たらたら

愚痴です。
かなり長い。
よっぽど心の広い人以外は読まないでください。
とか言いながらこんなとこに書くのは
どっか助けてほしいって思ってるのかもしれないけど
助からないのはわかってるので
精神安定剤的に書かせてください。
　
このまえなんか決心がどうとか言ってたんだけど
さっそく破れつつあります
端的に言うと抜毛症なんですが
あの夜そのことに関していろいろ調べたりして
本気でまずいと思い始めて
抜くのやめようと決心したのですが、
こんな簡単なことなのにやめられない
びっくりするほどやめられない
自分でも気持ちわりーわ
発症し始めた時期は頭まわりで
一時期はげかけたり眉毛が千切れたり
まつ毛がなくなりかけたりしたんだけど
だいぶ程度はマシになったんだよね
その一時期ってのは小学校時代なんだけど
結局そのころからずっと
ずっと
なおらずにぐずぐず引きずってる
当時はそれを気持ち悪がられたりして
もう覚えてないけどたぶん傷付いてた
で、そんなこともあって
ただ自分が気持ち悪いだけなんだと思ってたんだけど
一回テレビで抜毛症の特集みたいなのがやってて
「あ、これ病気なんだ！」
って思ったんだよね。
で、ネットで調べてみたりするとけっこう同じような人がたくさんいて
あるところには、
抜毛症はアトピー+ストレスで発症するって書いてて
ああそうなのかと納得したりして。
あ、それはまあどうでもいいんだけど
まあかといって治療法とかがあるでもなく
単に頭の毛がなくなった時の対処みたいなのが特集でやってて
まあなくなるほどひどい抜毛症でもないので
特に何かになるわけではなく
それだけなんだけど。
これ憎たらしいことに女性に多いんだよね。
ひどいよね。
まあもともと女性らしいとかいうタイプでもないし
高校まではガキだったからどうでもよかったんだけど
もう二十歳も目前にして
女性としていろいろまずい
ほんとうにまずい
というのも、頭髪の抜毛はかなりマシになった（まだ残ってるけど）けど
「こりゃいかんハゲる」って思って
抜毛衝動を腕足に逃がしたんだよね
これが本当に馬鹿だった
ガキのときは気にしてなかったけど
やっぱり女の子って無駄毛処理するじゃない
いちおう生物学的に女だし、
まわりにあわせないと立場がないし見苦しいってんで
真似事でカミソリで剃ったのが運のつき
埋没毛ってあるんですね
あれって、剃るとなりやすいんです
それに加えて、アトピーだし肌弱いしで
カミソリ負けしてめちゃくちゃかゆいんです
大惨事。
腕の方は抜いたらけっこう痛いんで
足にばっかりいってるんだけど
ほんとうに見るも無惨。
指摘された時には「カミソリ負けで…」ってごまかしてるけど
実際抜毛がやめられなくてひどくなってるのは分かってる
やめたいんだけどね
本当に
この前もやめたいやめたいって泣きながら抜いてたし
どうしてそんなに抜毛衝動がってのは
文字にするとガチできもいからしないけど
本当にやめられないんだよ
頭髪はちょっと我慢すれば元に戻るからいいんだけど
足は一回剃ってしまったがために、
埋没毛→無理に抜毛→埋没毛→ｒｙ
の無限ループに陥ってて
さらに埋没毛って溶けて自然治癒するらしいんだけど、
色素沈着とかで跡が残るのね
それも、すぐすぐにはなおらないのね…
十年とか。
つまるところ足出したりそういうことする年頃、
ずっとひどい足でいるってこと。
でしかも私すごい暑がりなのね。
夏長ズボンとか履かない人なのね。
でもとても…ほんとひどい。
去年の夏はほんとは嫌だったんだけど
まだ高校の延長のようなガキ面だったし
ふっきってひざ下丈は普通に履いてたのね。
でもそろそろそうはいかないよね。
まだ化粧も覚えられてない（これはアトピーのこともあるんだけど）から
もう大２だしいい加減ちゃんとしようと最近思ってて
まああんまり変わらんだろうけど（笑）
そういう感じの中でこの足。
この足。
なんかレーザーとかでなおせないかな、とか思うけど
絶対高いよね。
で、抜毛症なんて身内の誰にも言ってないから
誰も頼れないし
だいたいそういうジャンルの話はよくわからない。
聞く人もいない。
母親がいればな、っているんですが、
所詮は元他人なんで、そういうこと相談する気にはならない。
ほんとなんでこうなったか誰も頼れない。
一回親にはさりげなくぽそっと言ったことあったんだけど
興味なさげな感じだったし
そもそもそんな相談父親にするの嫌だまじで。
でも親しい人にもいきなりそんな話するのも嫌だし
気を遣われたくもないし
この病気、要は毛を抜くだけなんだから
キツい人なら「じゃあ抜くのやめろ」で終わりそうだし
（まあやめれたらこんなに悩まないんだけど）
まあだからこうして独り言としてこんなとこに書くんだけど。
毛を抜く行為をやめるということすらできないなんて
弱いと思うでしょ
私も思うわ
弱すぎる
　
どうしてこうなったんだろうな、って
言うまでもなく小学校時代なんだけど
その話をすると「過去にとらわれすぎ」とか
「言い訳」とか「まわりのせいにするな」とか
「自分が怠惰なだけだろ」とか
まあそういうふうに言われるんだけど
ちょっとは環境に責任押し付けてもいいんじゃないのか。
精神衛生的に。
それを全部自分で背負って自分で解決するなんて
私みたいな弱い奴にはできない。
てか強くても難しいと思う。
また「私みたいな弱い奴」とか言ったら
「決めつけ」とか言われるけど
別に逃げるために自分を弱いと言っているわけじゃない。
自分が弱いのは今までの経験論でわかっていることだし
自分ができないやつということもそれでわかっていることだし
（今まで言われ続けた刷り込みもありそうだけど）
考えなしに言っているわけではない。
話それるけど「マイナス思考すぎ」ってのもよく言われるけど
統計的に今まで良い風に考えてよくなった試しなんてないんだよ。
だいたい理想が高い人間だから、
良い風に考えようとすると現実に落胆する。
そうすると結果的に精神的につらい。
それを緩和するにはある程度マイナス思考な方が
最終的には落ち着くんだよ。
上げて落とされるより引き上げられる方が絶対いいでしょ。
上げてそのまま上がった試しはない。
良い風に考えることがもう怖い。
話もどるけど、それも原因小学校にあるんじゃないのか。
小学校時代は　まあ自分のマイペースすぎる性格のせいかもしれんが
いじめ　とかそういうやつに遭ったんだったか
もう嫌な記憶過ぎて詳細思い出せないんだけど
（人間悪い記憶は忘れていく性質あるよね）
とにかく嫌で嫌で仕方なかったことだけはっきり覚えている。
あと人が信じられなくなった。
自分を期待している人間なんていないと思い始めた。
自分のことを好く人間なんていないと思い始めた。
だいたいこれまた話戻るけど毛を抜くとか言う気持ち悪い癖持ってて
顔も良いわけでなく
性格が良いわけでもなく
頭がいいわけでもなく
特別すぐれたところがあるわけでもなく
まあ…そんな感じになったわけです。
小学校の前半までは気持ち悪いくらいプラス思考でした。
自分はできると思っていた。
で、楽しい風に考えるこどもだった。
悪く言えば（よく言えば？）先生に好かれようとしてた。
先生に好かれるようなこどもだった。
結果的には先生にも別に好かれてなかったけど。
正義感だけ先走ってるようなガキね。
今思うといじめられて当然だな。
ぶっ飛ばしたい。
まあそれで痛い目みて逆転したわけで
どうしてこう極端なのかね…
逆転の仕方がまた違ったなら丁度良くなってたかもしれないけど
やっぱり人の冷たいなにかに触れると
人間駄目になりますね
いじめの経験がある子は雰囲気があるとか言ってたのがあったけど
別に雰囲気はどうか知らんが、
少なくとも人間との接し方は未経験者とは違うんじゃないかな…
違わなかったらよっぽど図太いか鈍いか強いかだろうな。
そのうちのどれかの方がよっぽど幸せなんだけど。
あとやっぱり雰囲気違う人って浮くっていうのは
割と度々見かけてるんだけど、
自分もその中の一人間で
きっと大多数の人間から見たら浮いてて
近寄り難い存在なんだろうなーと
自覚しているところが今一番いやなことです
普通でいたいのに普通が何かわからない
変な人って２種類あるじゃない
人間以上で変なのと　人間以下で編なの
言わずもがなの後者
人にはないものを持っている変人なのか
人が持っているものも持っていない変なヤツなのか
世で成功する変人は前者よね
後者で、何か欠落してるがために浮いてる人は
良かれ悪かれけっこう見る
欠落しているものっていうのは、ある意味必要のないものを
最初から除けてるタイプの人もいるんだけど、
やっぱり浮く浮かないは大衆基準なんだよね…
まあじぶんは必要なものも欠落しているけども
とりあえず「自分が浮いている」という自覚が
ものすごく不快です今…
それを自覚するたびに消えたくなる
誰も自分を見ないでくれ
たのむから見ないでくれ
というのを毎日思っている
話それたけど思ってることなのでよしとする
　
個人的にトラウマになった小学校時代の最後に
母が亡くなって
というか母は最後の方（どの程度の期間だったかは覚えていない）
会話ができない状態だったので
それから中学校時代と
じぶんと父と障害児の弟で生活
特に弟が障害児だから困ったってことは
あるっちゃあるけどあまりないんだけど
小学校で「○○さんの弟が…」って言われるのは少し辛かったな
あと今でも身内の話を友達とするときに
どこまで話したらいいかわからずに（気を遣われたくないから）
なんかぼかしたりいろいろ大変だったりはする（笑）
たいしたことはない。
まあでも中学の時は一回弟のことで父と喧嘩して
忙しい父と誰かそばにいないといけない弟と
その中にいる自分の中で必然的に振り回されて
爆発したことあったな
それからもう父のことを呼ばなくなったんだけど
今とても気まずい（笑）
あ、それはどうでもいい。
とにかくそういう生活の中で、
家事はホームヘルパーの方や知り合いの方が助けてくれたんだけど
女性がいないんだよね
これは今思うと、って話なんだけど
女の子がそういう女の子らしいのに興味を持つ時代に
女性としての話をできる機会が少なかったのは
やっぱり今に影響してるんじゃないかと思う
これ言うといつも「言い訳だなあ」って自分で思うんだけどね。
もう自分も大人なわけで
今更そんなのわからないし
ただ「化粧しろよ」とか「まともな恰好しろ」とか
言われるけど何を誰に聞いたらいいのかもわからんし
普通の女の子よりもそういうの疎いから
ちょろっと聞いてもさっぱりわからないし
最高に最悪に憎いことに肌弱いし
（肌弱くなかったらメジャーな適当なの買って試してみるんだけど）
こわい
なんか自分が今まで無縁だっただけに
急にそういうことしだす自分がこわいというのもある
正直自分が女の子という認識はない
ただ形だけ♀というだけで
趣味はどちらかというと逆だし
こわい
無性にこわい
これに関しては大した悩みではないんだけど
ヘルプを求めたいところだ…
最悪なことにコミュ障なんで
（これ言うと一回「そういうことは診断してもらってから言え」って
　言われたことあるんだけどね（そうとうへこんだ））
お店で聞くなんてこわすぎる
何がこわいってね、本当ーーーに何もわからないから
基礎の質問に答えられないんじゃないかって
知らない人の自分に向ける怪訝な顔ほどこわいものはない
だから
自分が何も知らないことを前提としてわかってくれる人に相談したいんだけど
近くに相談できる人いないし
切り出すのもなぜかできないでいる
このあたりがなんかもう…アレよね…
言ったらむなしくなるからやめよう
　
めちゃくちゃ話それた
中学は少数の友達と仲良くできたもんだから
今までの人生記憶のある中じゃ一番何も考えてなくて
楽しかった時期だった気もする
まあ当時はいろいろ悩んでたみたいだけど
人間関係でハブられたり先生から嫌われたりってのもなかったし
いろいろあって割と友達信頼して…たような気がする。
まあ今では縁切られたわけですが…＾＾
そんなに私ダメか。
まあいい。
高校はこれほんと今までの人生ないくらい楽しいことあったんだけど
同じくらい辛い気持ちが常に付きまとってた
まず１年目は（あまり思い出したくないけど）このとき高校生だし
せっかくだから前向きにいこう！って思ってたのね。
撃沈したね。
だいたい張り切りすぎなんだよ…
で、クラスからも冷たい目で見られ（てたような気がする）
ギャルは怖いことを再認識し（笑）
やっぱり人なんてあてにならないもう信じないモード
部活では楽しくやってたけど
１年目は仲良かった組のなかでひとりクラスが違うかったこともあり
ぼっち飯はザラ（今思うとよく耐えたな）
委員会とか張り切ってやったもんだから
部活に行けないこともあった
この時点でかなり浮く
２年目はだいぶみんなと足並みそろえていたが
得意の情緒不安定だとか
それからけっこう大きなスランプで
（たぶん課題についていけてなかった）
絵に関して自信喪失し、
身内からも「美大になんて行くな」コールが激しくなり
なんか病んでた。
楽しいことはたくさんあったし
人間関係は確かこの時期はかなりよかったんだけど
絵と進路で死にかけてた
周りからの圧迫に加えて自信喪失してたもんで、
意地で「普通大行く！」と決め
次の年の時間割の美術を削って受験対策入れたものの
たぶんどっかで迷ってた。
当時はそれでいいと思ってたけど。
３年目入ったらすぐ分かったんだけど
ひとりだけ仲間と違うことをしていて
ますます浮く。
場違い。
友達はそういうことは言わなかったけど
先生は態度が違ったね
なんとなく感じた
だいたいひとりだけ集会に行けなかったり
行けないだけならまだいいけど
あったことも知らなかったり
その後の連絡もなかったり
ともかく凄まじい置き去り感。
かみ合わない会話とか
人数が多いこともあるんだけど
先生の扱いが雑かったんだよ
こんなこと言ったらかなり失礼なのはわかっているが
人間不信の自分にはそうにしか思えなかった
というか経験論上そうなる
居場所がなくなった感
今でも思い出すと涙出てくるほどには悲しかった。
自分が悪いんだけど。
そのときにはじめて、
論理的に道を選ぶんじゃなくて、
ある程度精神衛生面に気遣うためには、
妥協と、周囲に強調する（悪く言えば周りに合わせる）ことが
精神的にも充実するってことがわかった
これがわかったおかげで大学ではだいぶ助かってる…
進路も結局ごたごたがあって
よくわからないまま決めた大学だったし
「これでいいのか？」という疑問を丸一年抱えたのち
それを抱えたまま卒業
そして今でも思っている
これが青い鳥症候群っていうやつなんだろうか…
悪いことばっかり書いたけど
高校はほんとうに友達に恵まれて楽しかったです
いろいろつらかったけどな
はあ
　
そんなかんじの人生
ずっと抜毛症がつきまとっていました（無理やり話題を戻す）
本当に髪がなくなる夢を何度も見た
で、今後…
大学に入ったらもうやめようと思ってたのに
やっぱりやめられない
もうこのままずっと足出せないかもしれない
きっと友達と温泉とかいったりしたら
気持ち悪がられるんだろうなとか
プールなんかどうしようとか
どうしてこう醜く醜くなっていくのか
もともと醜いのに
最近は自分が誰かに見られるのが嫌で
会話するときに人の顔が見れない
目が合うと、自分が見られていることを認識すると
いたたまれない気持ちになる
目をそらす
必ず心の中で「ごめんなさい」連呼
どうしてこうなる
もう嫌です
せめて肌が強ければ
せめて色々許されるほど楽しい人であれば
せめて色々関係ないほど頭がよければ
せめて顔の造形が整っていたら
せめて女性らしければ
せめて知識があれば
ああー
もう何もかもがダメだ
色々相俟っていろいろできないでいるんだけど
うまくことばにできない
　
ついでだから最近の悩みの話もしよう
抜毛症は小学校のころから悩んでるけど
ここ数か月の話とか
なんかあれです、家がないと、というか
帰る場所っていうのがかなり自分の中で重いんだけど
最近転々としていてつらい。
まずわけもわからないまま継母の二世帯住宅に転居。
自分は下宿生になったので（やめたけど）
下宿に転居。
ほどなくして両親が別居することになり
別のマンションに転居。
最後の家が長く住んでいた家に構造が似ていて
かなり落ち着くのが救いだけど、
特に二世帯に移ってすぐぐらいは精神不安定でやばかった…
それから別居が決まって帰れなくなったときは
もっと精神不安定だった
なにより相談もなくいきなり勝手に別居するとか言い出して
自分には「帰ってくるな」っていうのが
理不尽すぎて腹が立った
色々話を聞いて察するに、かなりしょうもない原因
なぜ振り回されないといけないのか
結局別居してからも父は毎日電話したり
毎週末晩食べに行ったりしているわけで
明日もまあそれに付き合わされるんですが
このよくわからない中途半端な状態もイライラする
まあそれは最近もうどうでもいいんだけど
で、この今の落ち着く新しい家も
大学卒業するころには出ていくらしい
ちょ、落ち着こうよ…
今はだいじょうぶだけど
将来が不安。
まあこれは今考えても仕方のないことだと割り切って
最近はたまに考えてはため息つく程度にしてます
　
あとだいぶ規模がちっちゃくなるんですが
今の自分の創作に関してもちょいちょい不安。
いま別館で毎日イラスト描いたりしてるわけだけど
正直需要ねーよなあとか
まあ創作なんてそんなもんなのはわかってるんだけど、
本当に自分しか楽しくないのにひとりで盛り上がって
合同と謳いながら相方の需要もねーんじゃねえのって
そういうひとりよがりしてる自分を客観視すると
なんだか…な気分になったり
描いてるときと妄想してるときはいいんだけどね。笑
じゃあいっそ公開しなければいいのかな…と思いつつ
A型本能でやめられずに
自己満足で続いてます
ちょっとむなしくなりながらもキャラは変わらず愛しとるんで（笑）
まだ続きます。
ただすこしもやもやしているが、
こればかりはどうしようもない。
反応を求めるためにやってるわけじゃないしね。
正直なことを言うと反応欲しいけどね。笑
それは創作やってる人ならだれでも同じことです。
合同で自分だけがすごく盛り上がってるのが
むなしいのかもしれない。
というかたぶんそうだな。
でもほんとどうしようもないから
これはもうナシにしよう。
ただもっとおもしろいもの描けるようになりたいです。
いつも描き上げてアップして冷静になったら
「うわなんだこれつまんねえ…」
ってなるんだよね…
せめておもしろいものが描ければいいんだけど
毎日同じようなラクガキ描いててすんませ…
まあ自己満足だから変えないけどな。
今日はめでたい半周年だった。
半年よく毎日描いたなとほんと思う。
ひとえに創作愛してるからだよ…
最近は↑の愚痴みたいに自己嫌悪？の嵐なので
自分のいない創作の世界に逃げてる
自分がいない世界のなんと落ち着くことか
自分のこと考えるのがほんとうにめんどうです
つまりそういうことです
　
なんかいろいろな愚痴がいろいろまざりましたが
最近毎日脳内がこんなかんじです
たぶん生理前効果です
ちょっとしたら落ち着くと思います。
とりあえず本当にタイミングが悪すぎるのは
やはり何か別に原因があるのではと考え始めているのだけど
これについて喋り出すとまた長くなるので
もうやめにする
自分は嫌われているというのは思い込みだという思い込みは
していない（それが良いか悪いかは別）
その思い込みをして痛い目みたことはあるからな。
もう騙されない。
でもどちらかというと信じたい気持ちが強いのに
相変わらずの人間不信で
もしかしたら存在するかもしれない良い人に
申し訳ない（いたらの話だけど）
あ、また長くなった
やめにしろってば
とりあえず今日は４時に寝るーと言ってからずっとこれ書いてたので
抜毛に手を伸ばす前に寝れたらなと思います…
うう
はてなの日付も越えてしまった…
昼ごろまで寝よう…