ちっくしょー

現実は捨てて妄想に生きていこうと決めた
そして愚痴です長いです
怒りっぽい人はできたら読まないでください
遠い目で「フーン」って流してくれ
　
お化粧とかお料理とかお片付けとかお洗濯とか
いわゆる女子力という分野において駄目駄目すぎるので
どうにかせんといかんなあ…と思っています。
ただ思ってるだけです。
必要な能力ではあるんだけどね…
欲しい！と自分が思ってるわけではなく
将来まあ必要なんだろなーとか
世間から見てできないとまずいよなーとか
そういう理由ばっかりで
全く努力してない。
いや全くではないんだけどさ…
正直努力はし足りないと思ってますはい。
レシピ見て料理してみろよ！とか
友達に聞いて化粧品買えよ！とか
お金ケチってねえで洗濯こまめにしろよ！とか
可愛い家具置いて常に部屋を綺麗にしろよ！とか
自分でも思うんですけどね…
わかってるのにね…
多分本当に欲しいと思ってないからだわ。
まだいいやーって思っちゃってる部分もある。
あともっと他のことにつぎ込みたいし、
時間と努力を割く精神力が時期的なこともあってない。
はい言い訳ー
でも事実です。
事実って言い訳なんでしょうか。
そうだね。言い訳だね。
　
関係あるようでないようであるけど
そういう女の子らしさに関心が持てない。
単にめんどくさがりだろって言われそうですが
関心がないというか拒絶反応すら出る。
たまあーに制服以外で女の子らしい（レベルは低い）格好したり
このまえ１回化粧したときも
こう…腹の底の奥の方からじりじり炙られてる感じがする。
端的に言うと女装してる気分になる（笑）
そしてそれがとんでもなく気持ち悪い。
たぶん思ったんだけど、
自分に対して「気持ち悪い」「醜い」「きもい」って印象が強すぎる。
あと周りからの目線気にしすぎ。
それはまあ過去にそう思われたことがあったり
そういうふうに言われてきたからもう染みついてるんだよね。
自分が可愛い＝ありえないなんだよね。
なにしてもきもい。
だから可愛くなる努力しろと思うだろうけど
自分が可愛いと気持ち悪いんだよ本当に。
普通に気持ち悪いけどそれ異常に違和感の相乗で気持ち悪い。
自分は気持ち悪いのが普通で、
それをどうこうして変わるわけがない。
というか変わった自分が嫌だ受け入れられない。
ちがうなんか。
　
そういう女の子が関心持つようなことに関心持てないのは
正直なことを言うと環境のせいにしたい。
っていうかたぶんそうだわ…
言い訳だね。得意の。
小学校高学年で母をなくして高校まで片親で
まあ特別そういうことに興味を持ってる友達がいるタイプでもないし
興味を持つ原因もきっかけもなかったし。
高校から親が再婚して家族に女性はいたものの
ほぼ他人でそういう話をする間柄でもなかったし実際しなかったな。
そのまま大学に入って一人暮らししたらマシになるかと思ったら
このザマだよ…
一人暮らしして分かったけど想像以上に自分駄目人間だった。
人並みにできるだろうと思ってたけどとんでもない。
半年下宿してるのに料理は同じものしか作らないし
そういうところを習得できたとは思えん。
最近はすっかり自信なくして向上心のかけらもない…
諦め早すぎと思われるだろうけど
向上心はもともとそんなになかった。
やったらできるだろうと思ってたけど甘くなかったわー
本当にしょうもない人間だな。
　
まあまわりの子とか見てたら危機感はあるんだけど
その危機感に対する自分の視線が冷めてる。
冷めてるし内心「そうはなりたくない」とも思う。主に化粧とか服とかは。
家事炊事は必要だから一人暮らしやめて
余裕と広いキッチンとアドバイザーと調味料が手に入ったら
なんとかやってみようと思ってる。まあ思ってるだけ。
あと化粧なんだけどねー
そんなコテコテのにする気はさらさらないし
なんとかしたいと思ってることのひとつなんだけどね
ただなんでもぬりゃいいなら簡単なんだけど
最ッッッッッ強に腹立たしいことに肌弱い。
もう色々とどうしようもない。
ささいなことが悪循環になってて立ち直れない程度には
もうどえらいことになってます。
相談したいけど引かれそうだし同情されるのも嫌だからできない。
たぶんこれ一生こうだなーやだー
はあ。
　
思ってたことつらつら書いてたらわけわかんなくなってきた
同じラインに並んでた友達も
人間としてどんどん先へ進んでいくんだろうな…
ずっと同じところに立ち止まってるのは誰だろうな…
きっとこの先も進めない。進みたいのは山々だけど、
それだけでおいそれと進めたらこんなところに愚痴書かない。
迷走中…
　
ここまで読んだ人がもし仮にいたら
「この馬鹿野郎！」って文句の一つや二つや三つは言いたいでしょうが
記録として残してるだけなのでほっておいてください
意見や「こうしろ」って言ってくれる気持ちはありがたいけど
怒らないでください泣きます…
わら人形は作ってくれてかまわないです
わがままばっかり人間ですみません精進します
　
今のところは精神的に辛くなるので
現実より妄想に力を注いで生きたいと思います
自分がいない世界はなんて素晴らしいんだろうね
まあたぶん生理前なのでまたこんなこと言ってるだけですはい
あー