もろくつよい
こころ〜きーみーにーつなーげたーいー
今日は痛恨のミス連発でした･･･
まず携帯忘れていったのが大分痛手だった。
それから なんとなく登録した講義が
予想以上に宗教チックで（笑）
履修登録が今日までだったんで急いで外そうとしたらね･･･
PC室開いてなかった＼（＾ｖ＾）／
というハプニングがありましてね･･･
必要以上に恐怖に駆られて
携帯がない不安感と出血週間の貧血で
真っ青でした･･･比喩でなく
とりあえず明日近い方のキャンパス行って交渉しろと
大学教授のお父上にアドバイスいただいたので そうします･･･
げげえー
まあどう転んでも逃げ道はあるんだけど あるんだけど ･･･
このどうなるかわからん精神状態がつらし
なんとかなれ･･･！
ちょっと今日は愚痴くさいです
愚痴くさいって打ったら口臭いになって
くちくさいって打ったら駆逐祭になって涙目
下に愚痴はきだめ
晴れて普通大学に進学したわけですが
この大学、美術部もないし絵描きいないし
なんだか物足りないでっすー
環境ナンタラが中心なよくわからん学部ですが
正直あんまり興味ないしね･･･
なんでここに来たんだ･･･と今更ながら悶々
今更引き返せないけど･･･。
ついったとかで高校友達が美術の話してると
いいな〜って思ってしまったり
芸大行けばよかったって度々思ったり
まあそれは美術したいというよりは
人間関係的に付き合いやすい人が多いっていうアレなんだけど
あと知り合いもいないし
なんとか必死に友達はつくってますが
自然にしようと必死で内心ぎこちなさすぎて
素でいられなくて毎日疲れます…
なんだか求めてる人間関係じゃない
高校時代が友達に恵まれすぎたからなんだろうけど
人間関係がとても窮屈でならない
つらい
サークルもみてまわったけど
雰囲気合いそうなところも興味のあるところもない
唯一雰囲気よさげだったのが少林寺拳法部っていう（笑）
死んでもできん（笑）
まだ基礎の段階だからこんなことになってるのかもしれない
もしかしたら専門でデザインの授業とったら
波長が合う人がいるかもしんないし
２回生からなんだよなー…
デザインの授業がどんなことするのかまだ知らないけど
建築は大変みたいです
模型つくったりね…私の一番苦手な分野な件＼（＾ｖ＾）／
そのあたりも不安つのる… 建築がメインだからね…
おっと脱線
なにを愚痴ろうかと思ったのかというと
芸大に行かなかったのはなんでだろうなって話で
お金かかるとか課題大変とか就職大変とか
自信ないとか
その辺が理由ってことにしてたんだけど
変な意地だったんだよなーやっぱり
確かに進路決めた高２くらいのときは完全に自信なくして
自棄になってた節があったな…（笑）
でもでも
一応自分の絵はイラストはそれなりに好きなんですぶっちゃけ
別に特別うまくないしテクニックが０だから
ぜんぜん上手く見せれてないけど
自分が描く人間のフォルムも線も割と好きなんです…
確かに賞は１個しかとれなかったし
芸大行って見劣りするのは確実だけど
自信がなかったのかというとそうでもないのかもしれない
自分の絵は好き
よっぽど失敗したのもあるけど 単体で見ると好き
周りと比べるから嫌いになってた絵もあるけど
それなりに好きだし
ホントに自信なかったんだろうかね
まあやっぱり進路決めたときに色々大打撃受けてたのが大きいけど…（笑）
なにかとタイミングが合わないんだよな〜
どうしてもできないから諦めたら
その直後にふっと急に可能になったりでも手遅れだったり
なんてことがやけに多くてね
絵に関しては可能になったとは言わないけども…
まあ続けてたら嫌いになったかもしれないしね
これでよかったんだろうか
高３に上がったときからずっと思ってるなあ…
高３なりたての時に時間割の美術を減らして
デザインコースのはじっこで違うことしてる変なヤツになってたし
なに意地張って勉強してんだか…ってあのときも思ってた
今もだけど
好きなことを続けられたらいいんだけど
本気で好きじゃないとできないよね
私はたぶん本気で絵が好きなんじゃない
まあ仕事でする絵と趣味でする絵はぜんぜん違うけど
本気で好きなら高校でめげなかった
はず
そう思うと芸大行ったみんなすごいなーとか思ったり
なにかを本気で好きになるっていう行為がすごい
どうして自分にできないのか分からん
たぶん理想が高すぎるんだろうけど
妥協ってやっぱり大事なんでしょうか
でも妥協して好きになれるわけもないし
本気ってそういうことじゃないと思う
「○○のためなら苦痛が伴ってもかまわない」っていう
そういう姿勢が必要なんだと思う今の自分は。
でもその○○がね…
苦痛を伴ってまで必死になれるものってないなあ…って思ったり
たぶん今の一番の目標は「苦痛をできるだけ避ける」ってことで
まあその目標で苦しめられてるわけだけど（笑）
うーんなんだろね
恋でもすればいいんでしょうかね
恋なんてしたことないや…
おかしいのか？（笑）
それこそ理想が高すぎるんだろうね
折れやすいのか私は
耐久力がないんだな
「本気」の理想が高すぎて
だから苦痛が伴ってもかまわないじゃなくて
伴った苦痛に耐えられるかどうかっていうことか
それがないから私はフラフラしているのか…そういうことか
うーー…精神的に弱すぎる
むしろ大変なところに飛び込んでいって
苦しみにぶち当たって耐えた方が身のためなのかもしれないね
自分的には今も相当苦しんでるけど
ヤワすぎるんだな…
欠点かこれは 欠点だな
頭がクラクラする程度には追いつめられてるけど
おそらくなんとかはなるはずなので
胃に穴が開こうとなんとかすれば強くなるかも知れない
まあなんとかするしかないしね（笑）
あれ話変わっちゃった
まあ今更どうこう言ったところでなにもかわらないし
かえられないんだけど
いっとかないと納得いかないんだよね
自分を説得しないとやっていけん…
ある人から「少なくとも半年後には将来の方向性決めた方がいいよ」と
言われたのですが
どうすればいいのやら…
興味関心がないというか知識がないのがいけないんだよな
世間知らずすぎる
いまさら聞けないレベルにね…orz
どうしたものか
以上かもめのセルフ人生相談でした
どうにかなることをできるだけ良い方向にもっていく努力！
失敗してもなんとかなる保険付き！！
気をやすらかにー
かつ迅速な判断をー
常に先のことをみこしてー
がんばれーワタクシー
はあ
寝なきゃね
